Ergüsse

Seit ca. einem Jahr bin ich jetzt fest in den Kreis der Teetrinker eingegangen, ungefähr da als ich entdeckte, dass:

1. Tee nicht immer nur dann getrunken werden kann, wenn man krank ist
2. nicht jeder Tee ekelhafte Würgreflexe hervorruft, wenn er keinen Zucker beinhaltet
3. es nicht immer Pfefferminz oder Kamille sein muss

Meine Lieblingstees sind diese Kombis aus Kirsche-Banane oder Himbeer-Erdbeer oder Himbeer-Vanille. Abscheulich ist alles was wie eine Farbe heißt. Weißer Tee, grüner Tee, schwarzer Tee. Bäh! Kräuter geht und wenn in dem Namen weder die Worte "Ginko", "Wurzel" oder "Roisbos" drin vorkommen, ist er grundsätzlich genießbar. Ganz lecker ist auch Jogi- oder Inka-Tee, da allerdings mit Honig und Milch. Stilecht muss es sein.

Jeden Morgen tapse ich also in unsere Teeküche, schnappe mir eine Thermoskanne und eine Tasse und gieße mir einen Tee auf. Mein Arbeitgeber sponsert den netterweise für alle Kollegen. Die Kanne steht dann immer neben mir.

Wie jede Thermoskanne ist aber auch diese nicht 100%ig hermetisch abgeriegelt was unweigerlich zu diesen kleinen rauschen, knatternden und piependen Geräuschen führt. Allerdings auch nicht sofort sondern erst nach einer Weile.

Man ist also am konzentrierten Arbeiten und wird aus dieser Arbeitsstarre normalerweise nur vom klingeln des Telefons gelöst (antrainiertes Verhalten). Doch irgendwie stört was.
Irgendwas knarrt doch hier... Seltsames Geräusch.

Auf dem Boden ist nichts. Der Rechner ist es auch nicht. Aus den Boxen klingeln auch nur die bekannten Weihnachtssongs (Saisonabhängig), Fenster ist zu, die Heizung heizt auch gerade nicht. Und schon rennt man durch das Büro "Man was ist denn das?!".

Bis man dann mal auf den Trichter kommt, dass es das gleiche ist wie jeden Tag. Die Thermoskanne, die entlüftet werden will.

Liebe Erfinder die ihr da draußen Sachen erfindet. Kann man nicht mal eine Geräuschlose Thermoskanne erfinden? Oder eine die mit dem Wasserdampf eine dieser Musikwalzen antreibt und wunderbare Spieluhrmusik macht? Oder eine, die sich selbstständig alle 10 Minuten mit dem bekannten zissssch entlüftet?

Sie nehmen immer den Weg des geringsten Widerstandes.

Weicheier!

hehe...

Ich hab gestern zum ersten Mal ein Kinderzimmer gemalert. Und ganz nach den persönlichen Wünschen der kleinen mit Wandmalerei, Strand, Himmel, Palme..."aber mit Kokosnüssen!!!!" (und ihr müsst wissen, die kleine war bis vor 4 Monaten Einzelkind und ist dementsprechend noch ganz schön verwöhnt und Anspruchsvoll was ihre Wünsche angeht).



Und ich muss sagen, ich hätte am Anfang nicht gedacht, dass es am Ende so aussieht

für Jeannine

Es stand ein Hase in dem Wald,
und ihm war ganz furchtbar kalt,
höret nur, was man erzählt,
Warum der Hase sich so quält.

Der kleine Hase Isegrim,
hatte ein intimpiercing.
Der Bär der Petz hats ihm gemacht,
am letzten Mittwoch in der Nacht.

Der kleine war sehr stolz und glücklich,
doch eines fand er gar nicht schicklich,
denn unter dem Fell und all den Haaren,
konnte man es nur erahnen.

So leiht er sich vom Fuchs, dem schlauen,
den Rasierer und den Schaum,
rasierte hier und dort,
ein paar Härchen fort.

Es floss viel Blut und ein paar Tränen,
und ich brauch's nicht zu erwähnen,
war das Loch in seinem Fell
doch recht individuell.

Das Piercing war zwar gut zu sehen,
doch der Rest war gar nicht schön.
Und so ging es es ratzfatze,
stand der Hase da mit Glatze.

Im Wald stand nun ein nackter Hase,
mit ganz bitter kalter Nase.
Es nahte schon das Abendrot,
am nächsten Morgen war er tot.

Mit dem Ende habe ich immer Probleme... nein liebe Kinder. Natürlich ist der Hase nicht tot. Er hat eine Schafsherde überfallen, hat sich aus deren Wolle einen Ganzkörperpullover gestrickt und lebte glücklich und zufrieden bis seine Haare wieder nachwuchsen und er einen Jäger traf, der Hunger auf Hasenbraten hatte.

Ich habe mal, vor etlichen Jahren einen Witz im Internet gefunden. Und nicht so wie andere Witze, die ich fand, las, mich köstlich amüsierte und mir schließlich fest vornahm, sie nicht zu vergessen, behielt ich diesen in meinem durchlöchertem Gedächtnis.

Der geht in etwa so:

Es war Samstag Abend. Nachdem Gott nun das Universum, die Planeten, die Erde, die Tiere, und Adam und Eva erschaffen hatte, bestellte er die beiden zu sich und sagte: "So ihr beiden, wie immer, wenn ich etwas zusammenbaue, sind hier noch 2 Teile übrig. Ich möchte sie euch gerne schenken. Also das eine, das ist ein Ding, mit dem man im Stehen pinkeln kann...", da unterbricht Adam schlagartig: "Hier ich, ich will, ich will das haben." Er hüpt und springt herum wie ein Eichhörnchen auf Kaffee und LSD und schreit immer wieder: "ich will ich will ich will." Da sagt Eva zu Gott: "Also weiß du Gott, wenn Adam das Ding unbedingt haben will, dann gib es ihm". Und schwupp die wupp hatte Adam das Ding und rannte auch sofort los um es auszuprobieren. Nachdem Gott und Eva das Männchen nun eine Weile beim Rumtollen betrachtet hatten, fragte Eva schließlich: "So Gott, was ist denn das andere?" und Gott sprach: "Nun, ich weiß auch nicht genau was es ist, aber es heißt: Multipler Orgasmus."

Nunja... aber Eva, war diese Wahl weise? Wenn man sich die Sanitären Anlagen heutzutage ansieht, wohl eher nicht. Und wozu brauchen wir Frauen denn bitte einen multiplen Orgasmus, wenn die Männer eh nach spätestens 2 Minuten keine Puste mehr haben.

Der Klügere gibt eben so lange nach, bis er der Dumme ist. Kein wunder, dass Eva immer als blonde, vollbusige mit kurzen Röckchen gezeichnet wird.

Ab sofort hängt über meiner Waschmaschine, diese Liste



Ich bin schon ganz gespannt, was noch so dazu kommt.